BohemianPearl

On m'a déjà dis que j'avais intérêt à chasser mes pensées négatives, à voir le verre à moitié plein plutôt qu'à moitié vide, de me débarrasser des préjugés que j'ai sur moi-même et qui m'empêche de progresser, d'éliminer le doute de mon esprit, de ne plus penser ''je voudrais'' mais ''je veux ni ''je pourrais'' mais bien ''je peux''. Facile à dire! Mais je me rend compte que la recherche du simple plaisir ne conduit pas nécessairement à un bonheur durable. J'ai de plus en plus l'impression que ma vie m'échappe. J'ai l'impression de vivre dans un monde de pacotille. Un monde dans lequel le destin et le karma ne font que s'entretuer. Il faut que j'apprenne à vivre dans le présent. Lorsque je regarde dans le passé, je ne fais que ressasser des remords et des regrets. Et quand j'espère trop du futur, je ne fais que me bercer d'illusions. La seule vie qui vaille vraiment la peine est celle du présent. Mais si je fais ce que je devrais faire et vivre au présent, je réfléchit un peu trop et je comprend encore que je n'ai pas la force, ni le courage, ni la motivation de continuer. Non! Surtout pas la motivation. Mais le monde est devenu si rationnel, si contrôlé, qu'il n'y aurait sûrement pas de mal à ce que j'essaye tout simplement de le réenchanter...

Lorsqu'on se traînait les pieds, s'entait l'odeur de l'automne, riait à en pleurer, chantait au karaoké, passait une journée complète en pyjama, s'endormait au soleil en se faisant bronzer, courait pour se défouler, sacrait pour rien, prenait des milliers de photos, rencontrait de nouvelles personnes, passait des heure à se coiffer et à se maquiller, marchait dehors la nuit, faisait toutes le friperies du coin, dépensait beaucoup d'argent, se couchait très tard, s'étendait dans la pelouse, se consolait, écoutait de la musique avec le son le plus fort possible, reniflait le parfum des lilas devant la maison de la voisine, se promenait en auto, buvait de la sluch dans un format trop grand, se promenait dans le vieux St-Jean, se baignait dans l'océan, s'asseyait dans le sable chaud, se disait ''je t'aime'' dans toutes les langues, jouait au volley-beach, se balançait dans un parc, riait de nos propres blagues, était toutes seules sans rien faire mais que le moment était trop beau qu'on ne pouvait l'apprécié, portait des short et des sandales lorsqu'il faisait 2O degré et plus, regardait les couchers de soleil, allait magasiner, mangeait au Mcdonald, se faisait confiance, courrait dans la neige en maillot de bain, avait le courage de sortir publiquement au naturel, se disait tous nos secrets, regardait de vieilles photos, se remémorait des tas de souvenirs, voyait apparaître un arc-en-ciel après une journée de pluie, faisait du vélo, sautait sur un trampoline, se réchauffait autour du feu, s'assoyait devant ta maison en regardant les gens passer, cueillait des fraises, se regardait sourire, essayait parler en anglais, danser comme des trisomiques, discutait de tout et de rien au pied d'un arbre, lorsqu'on était ensemble...
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Je ne suis pas de celles qui se prend au sérieux. Ni de celle qui se trouve magnifique. Je ne suis pas de celles qui sortent avec n'importe qui, n'importe quand, n'importe où, pour faire n'importe quoi sans jamais rien ressentir. Ni de celles, qui est l'élève modèle. Ou bien, l'enfant modèle. Je ne suis pas celle que l'on regarde passé dans la cours de récréation. Pas de celles non plus qui est populaire. Ni de celles qui est bien dans sa peau. Ni de celles, qui ne s'en fond jamais, qui ont des parents riches qui achètent tout le monde avec leurs argents. Je ne suis pas de celles dans ce genre. Je suis plutôt le genre de fille, jamais sur d'elle. La fille qui change vingt fois de vêtements avant de partir le matin en cours. Peut-être, ai-je peur du regard des autres... Le jugement aussi. C'est vrai, j'ai plutôt tendance à dire que je me fou de ce qu'ils pensent, mais non, je ne m'en fou pas. Je devrais peut être... Je suis plutôt le genre de fille, qui n'a vraiment aucune confiance en elle. Qui à grandit plus vite que les autres. Qui mesurait 1 m 70 à l'âge de 12 ans. Le genre de fille qui à vécu très tôt, et qui aujourd'hui à l'impression d'en mourir. Plutôt le genre de fille qui pleure pour pas grand chose. La fille qui, en regardant un enfant épanouie, pourrait bien verser une petite larme. La fille qui, écoutant une chanson triste pleure. Ou bien un film triste. La fille, tellement sensible. Certain, disent que j'ai le cœur sur la main. La fille qui refusera toujours d'admettre qu'un jour nous serons tous obligé de quitter ce monde affreux peuplé de gens formidables... La fille qui, depuis toujours, crois au grand amour. Celle qui regardera plusieurs vingtaines de fois le film qu'elle aime. Celle qui écoutera mille fois une chanson nouvelle jusqu'à qu'elle ne puisse plus l'écouter. Celle qui s'attache très vite aux gens. Celle qui refusera de dire, qu'elle va mal. Celle qui refusera l'aide des gens. celle qui prend soin des autres, et pas d'elle. Celle, qui est mal dans sa peau. Mais qui fait toujours semblant d'aller bien, alors qu'au fond son cœur est en mille morceau, près à tomber de sa main. A se brisé, une bonne fois pour toute. Celle qui sourira tout le temps. Celle qui répondra toujours présente. Celle qui dira toujours qu'elle est un échec. Celle qui est bien jeune, et qui voudrait partir. Celle qui souffre, et qui écrit sa souffrance. Je suis ce genre de fille, la fille nostalgique, celle qui ne s'aime pas. Celle qui essaie d'espérer, mais qui n'en peux plus de vivre. Mais qui vie, pour le principe. Celle qui, aime, plus que tout ses amis, sa famille. Celle qui aura toujours besoin que l'on lui prouve l'amour. Celle qui attend. Celle qui crois, qui espère...
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